Trăim într-o lume în care este mai uşor să arunci ceva decât să repari. E mai comod să înghesui tot într-un sac decât să reciclezi. Este mai accesibil să te trânteşti jos şi să plângi decât să lupţi şi să-ţi rezolvi problemele.
Rata divorţurilor este îngrijorătoare. Deşi majoritatea statisticilor de pe internet demonstrează faptul că numărul divorţurilor este în scădere faţă de acum 30 de ani, eu aş completa faptul că acum puţini tineri aleg să îşi legalizeze relaţia. Dacă acum 30 de ani erai considerată „fată bătrână” dacă ajungeai la 22 de ani nemăritată, acum e „la modă” să faci întâi carieră şi măritişul rămâne mai în coada listei cu priorităţi. Aşa aş justifica eu această scădere a numărului divorţurilor din prezent. Cu toate acestea, procentul rămâne totuşi destul de mare. Un număr considerabil de persoane lansează aceeaşi întrebare în foarte multe portaluri din mediul online sau în cabinetele de psihologie…
„Cum pot să trec peste separarea de partener?”
Şi citesc adesea răspunsuri precum: „Uită-l!”. Aş dori să vorbesc puţin despre această sugestie, cu care, personal, nu sunt de acord. Sunt mamă. O mamă departe de a fi perfectă, divorţată şi recăsătorită. Atunci când iubeşti şi simţi că în sfârşit ţi-ai găsit perechea potrivită, oricât de independent ar fi unul din parteneri, sentimentele şi ataşarea produc o uniune între cei doi. Nu degeaba spun poeţii „Două inimi bat la unison”. Prin iubire, fiecare învaţă să facă uneori anumite compromisuri. De dragul celuilalt fiecare se pliază mai mult sau mai puţin pe nevoile celuilalt. Apar interese comune şi cei doi învaţă să convieţuiască împreună. Este ca şi cum ai amesteca făina cu apa şi ar rezulta un aluat.
De aceea un divorţ implică foarte multe trăiri nimicitoare. Pur şi simplu este un proces de sfărâmare a tot ce ştiai şi simţeai până atunci, ca apoi, după o perioadă de timp, mai scurtă sau mai lungă, depinde de situaţie, să aduni toate bucăţile şi să încerci să construieşti cu ele o noua viaţă. Nu poţi arunca acele bucăţi pentru că sunt parte din tine şi chiar dacă nu vrei sau încerci să te minţi că ai aruncat tot… că ai uitat… că acea parte nu există… ea va exista mereu! Va fi acolo ca o umbră!
La un divorţ nu separi fostul Tu de fostul El
Cum spuneam mai sus, când amesteci făină şi apă îţi va rezulta un aluat de o anumită consistenţă. Sub nici o formă nu vei mai putea separa apa de făină sperând că vor rămâne din nou la textura iniţială. Aşadar, la un divorţ nu separi fostul Tu de fostul El, pentru că niciodată nu veţi mai fi ceea ce aţi fost înainte să vă cunoaşteţi. Trăirile voastre v-au schimbat. Lacrimile, bucuriile, reuşitele şi eşecurile pe care le-aţi împărţit, au lăsat amprente pe chipul şi în sufletul vostru. Prin urmare, la un divorţ doar împărţiţi sau tăiaţi aluatul în două, iar fiecare bucată merge în altă tavă.
Este astfel normal să simţi cum sufletul ţi se sparge în mii de bucăţi. Durerea te sfâşie şi crezi că nimic nu mai are rost. Este normal să simţi toate astea (să experimentezi toate aceste trăiri) asezonate cu frustrare şi teama de nou. De asta nu trebuie să arunci acele bucăţi sfărâmate şi să uiţi totul pentru a o lua de la început. Nu trebuie să faci asta! Dimpotrivă, strânge toate bucăţelele şi construieşte-ţi o nouă viaţă, o viaţă bazată pe experienţa acumulată din relaţia ta.
De ce este divorţul un… gunoi reciclabil?
Aş putea asocia un divorţ şi viaţa de după el cu o reciclare a gunoiului, pentru că, în fond asta înseamnă un divorţ. Gunoi. Indiferent care sunt cauzele, dacă este benevol din ambele părţi sau doar de o parte, divorţul este tot un “gunoi”. Dar… se pot face lucruri superbe din gunoaie reciclate, ştiaţi?
Aşa că trebuie să te „reinventezi”. Pentru început, renunţă la obiceiurile pe care le-ai format împreună cu partenerul. Obişnuiaţi să staţi sâmbăta seara la un film pe Netflix? Acum ieşi la o plimbare. Obişnuiaţi să luaţi cina în oraş vinerea seara? Acum cheamă o prietenă la tine şi gătiţi amândouă ceva nou. Experimentează lucruri noi şi învaţă să te cunoşti pe tine. Ia-ţi timp să meditezi. Munceşte şi nu îţi permite să îţi plângi de milă. Eşti puternică şi capabilă să ai grijă de tine. Aeriseşte, fă-ţi patul, machiază-te. Trei lucruri banale, dar esenţiale. Un aer curat te va revitaliza, îndepărtând starea de moleşeală. Un pat aranjat te motivează să nu zăboveşti toată ziua tolănită. Iar un chip îngrijit şi aranjat îţi dă chef de ieşit din casă.
Învaţă din eşecuri! Experimentează! Trăieşte-ţi viaţa! Reciclează!
un articol de
Diana Mîndrilă
Scheidung- wiederverwertbarer Müll
Wir leben in einer Welt, in der es einfacher ist, etwas wegzuwerfen, als es zu reparieren. Es ist bequemer, alles in einen Sack zu stopfen als zu recyceln. Es ist gängiger, sich auf den Boden zu werfen und zu weinen, als zu kämpfen und seine Probleme zu lösen.
Wir leben in einer Welt, in der die Scheidungsrate besorgniserregend ist. Die meisten Statistiken im Internet zeigen zwar, dass die Scheidungsraten im Vergleich zu vor 30 Jahren gesunken sind, doch möchte ich hinzufügen, dass sich nur wenige junge Menschen heute für die Legalisierung ihrer Beziehung entscheiden. Während man vor 30 Jahren als „alte Jungfer” galt, wenn man unverheiratet 22 Jahre alt wurde, ist es heute „in Mode”, zuerst Karriere zu machen, und zu heiraten, steht weiter unten auf der Prioritätenliste. So würde ich den Rückgang der Scheidungsraten heute erklären. Der Prozentsatz ist jedoch immer noch recht hoch. Eine Tatsache, die eine beträchtliche Anzahl von Menschen dazu veranlasst, eine Frage in sehr vielen Online-Portalen oder psychologischen Praxen zu stellen:
„Wie kann ich über die Trennung von meinem Partner hinwegkommen?”
Ich lese oft Antworten wie „Vergiss ihn / sie! Ich möchte gerne etwas zu diesem Vorschlag sagen, mit dem ich persönlich nicht einverstanden bin. Ich bin eine Mutter, die alles andere als perfekt ist, geschiedenund wiederverheiratet.
Wenn man liebt und das Gefühl hat, endlich seinen Partner gefunden zu haben, egal wie unabhängig ein Partner auch sein mag, führen die Gefühle und die Bindung zu einer Verbindung zwischen den beiden. Nicht umsonst sagen die Dichter „Zwei Herzen schlagen im Einklang”. Durch die Liebe lernt jeder, manchmal gewisse Kompromisse einzugehen. Um des anderen Willen beugt sich jeder mehr oder weniger den Bedürfnissen des anderen. Es entstehen gemeinsame Interessen und beide lernen miteinander zu leben. Es ist, als würde man Mehl mit Wasser mischen und einen Teig herstellen.
Deshalb ist eine Scheidung mit vielen niederschmetterden Erfahrungen verbunden. Es ist einfach ein Prozess, bei dem alles, was man vorher kannte und fühlte, zerbricht. Nach einer gewissen Zeit, die je nach Situation kürzer oder länger ist, hebt man die Scherben auf und versucht, damit ein neues Leben aufzubauen. Du kannst diese Teile nicht wegwerfen, denn sie sind ein Teil von dir. Und selbst wenn du es nicht willst oder versuchst, dich selbst zu belügen, dass du alles weggeworfen hast… dass du es vergessen hast…oder dass dieser Teil nicht existiert,… wird er immer existieren! Er wird da sein, wie ein Schatten!
Bei einer Scheidung trennt man nicht sein altes „Ich“ von seinem alten „Er“
Wie gesagt, wenn man Mehl und Wasser mischt, erhält man einen Teig mit einer bestimmten Konsistenz. Es ist unmöglich, das Wasser vom Mehl zu trennen und zu hoffen, dass die ursprüngliche Konsistenz erhalten bleibt. Wenn sich also zwei
Menschen scheiden lassen, trennt sichnicht Ihr früheres „Ich“ von Ihrem früheren „Er“ / „Sie“, denn sie werden nie wieder das sein, was sie waren, bevor sie sich trafen. Ihre Erfahrungen haben sich verändert. Die Tränen, die Freuden, die Erfolge und Misserfolge, die ihr geteilt habt, haben Spuren in Ihrem Gesicht und Ihrer Seele hinterlassen. Deshalb wird der Teig bei einer Scheidung einfach nur geteilt oder in zwei Teile geschnitten.
Es ist also normal, wenn die Seele in tausend Stücke zerbricht. Der Schmerz zerreißt dich und du denkst, dass nichts mehr einen Sinn hat. Es ist normal, all dies zu fühlen (all diese Gefühle zu erleben), gewürzt mit Frustration und Angst vor dem Neuen. Deshalb müssen Sie die Scherben nicht wegwerfen und alles vergessen, um neu anzufangen. Das müssen Sie auch nicht! Heben Sie stattdessen alle Scherben auf und bauen sich ein neues Leben auf, ein Leben, das auf den Erfahrungen basiert, die Sie in Ihrer Beziehung gesammelt haben.
Warum ist Scheidung… Müll?
Vielleicht assoziiere ich eine Scheidung und das Leben danach mit dem Recyceln von Müll, denn das ist es ja, was eine Scheidung ausmacht. Müll. Unabhängig von den Ursachen, ob sie von beiden Seiten oder nur von einer Seite freiwillig vollzogen wird, isteine Scheidung immer noch „Müll”. Aber… man kann schöne Dinge aus recyceltem Müll machen, wissen Sie?
Sie müssen sich also „neu erfinden”. Brechen Sie zunächst einmal mit den Gewohnheiten, die Sie mit Ihrem Partner entwickelt haben. Sie haben sich am Samstagabend einen Film auf Netflix angesehen? Gehen Sie jetzt spazieren. Sind Sie früher freitagabends zum Essen ausgegangen? Rufen Sie jetzt einen Freund zu sich und kochen Sie beide etwas Neues. Experimentieren Sie mit neuen Dingen und lernen Sie sich selbst kennen. Nehmen Sie sich Zeit zum Meditieren. Arbeiten Sie und lassen Sie sich nicht in Selbstmitleid ergehen. Sie sind stark und in der Lage, für sich selbst zu sorgen. Auslüften, Bett machen, Make-up auflegen. Drei triviale, aber wesentliche Dinge. Frische Luft belebt Sie und vertreibt die Trübsaal. Ein gemachtes Bett motiviert Sie, nicht den ganzen Tag im Bett zu liegen. Und ein gepflegtes und aufgeräumtes Gesicht macht Lust, das Haus zu verlassen.
Lernen Sie aus Ihren Misserfolgen! Experimentieren Sie! Lebe dein Leben! Recyceln Sie!
ein Artikel von
Diana Mîndrilă
Nu sunt comentarii